26.05.10

Сегодня проезжал мимо Донского монастыря. Решил зайти. Сначала на кладбище, к бабушке. А погода плохая, дождь моросит, почти никого кругом. Вспомнил я бабушку мою, Каменеву Анну Алексеевну, и даже заплакал. Хотя и трезвый был совсем. Очень она меня любила. Только я этого конечно не понимал. И воспринимал как должное. Только сейчас начинаю понимать. Да и то не уверен, что правильно. Она давно умерла. И получается, что любить я могу только свои воспоминания о ней. И подумал я, что когда и меня не станет, никто уже о ней вспоминать не будет. Родители мои уже умерли. Дети никогда бабушку мою не видели. И остался ли кто-нибудь, кроме меня кто бабушку мою помнит?  Так мне от этого грустно стало, что слезы из глаз потекли, и я чуть не подавился ими.  И пошел я обратно с кладбища к выходу.

А, выйдя из входа, повернул и пошел в Донской монастырь. Я и до этого в нем бывал, и не раз. И в прошлый раз я очень удивился, так как увидел в монастыре настоящий танк, бронетранспортер, БМП и еще какое-то современное вооружение.  Причем выкрашено все было в белый цвет. Я подумал, а какие на борту у танка должны быть эмблемы. Раз в монастыре танк стоит, то, наверное, кресты должны быть нарисованы. С другой стороны, раз на башне кресты, значит танк немецкий. А как же он может быть немецким, когда это был Т-62. В общем, помутилось у меня в голове, но поскольку тогда я был изрядно поддатый, подумал я, что чего-то не понимаю.

И вот я в этот раз захожу, смотрю, а танка то и нет. И БТР и БМП куда-то пропали. Я у мужиков, которые на вахте там сидели, спросил: «А куда танки-то девались». И они мне рассказали, что всю эту военную технику месяца два назад убрали.  С помощью мощного подъемного крана. Но спрятали где-то на территории монастыря. А кран был нужен потому, что танк ехать самостоятельно уже не мог. Тогда я спросил мужиков, а как танк в монастырь приехал. И они сказали, что своим ходом приехал. Так как ворота довольно узкие, представляю, как напрягались танкисты, когда в монастырь въезжали. Не дай Бог что-нибудь зацепить. Жалко, что этой картины я не видел. Впрочем, много чего я не видел. И много чего не увижу никогда.

27.05.10 

Как суки мешают нам жить.

Давно это было. Шел я как-то по Никитской улице рано утром. Сильно выпивши. Но не навеселе, а наоборот, довольно таки злой. А на улице никого, ни людей, ни машин еще не было. И вот вылетает с Кисловского переулка облезлая грязная сученка, а за ней гонится стая собак бродячего вида. И откуда они только в центре взялись. Должно быть с какой-нибудь стройки. Жалко мне стало эту суку. И я как заору во весь голос: «Пошли нахуй пидорасы». Громко так, аж дремавший неподалеку мент покачнулся. А сука наверно подумала, что это я ее так подзываю, и бросилась к моим ногам, так что я чуть не споткнулся. И шла, путаясь под ногами до самого метро. И в метро нырнула за мной. И до дому доехала. И я решил сплавить ей всякие объедки, которые дома накопились. Поглядел я на ее зубы, резцы почти не сточены, белые. Молодая, не больше 2 лет. Короче прижилась.

И сразу возникло много проблем. Сука всюду со мною ходила, и в магазин и на работу, без всякого поводка в метро ездила. А дома оставаться одна ни хотела, ни в какую. Однажды я все-таки ее оставил, о чем потом сильно пожалел, так как сука изорвала в клочья всю внутреннюю обшивку двери, да еще заперлась изнутри на задвижку. А дверь то стальная. В коридоре света нет, лампа перегорела, темно и дверь не открывается. А я уже закусить хочу, так как в лифте первый глоток уже сделал. И сука изнутри воет. Но я эту проблему решил самостоятельно. Спиздил на другом этаже рабочую лампу, нашел на помойке кусок проволоки, выломал глазок и через образовавшуюся дырку проволочным крючком задвижку открыл. Только на это ушла почти вся бутылка. Так что хороший способ, не надо МЧСовцев с болгарками звать, а глазок копейки стоит. А эта сука еще и насрала прямо посреди комнаты. Я ее пожалел и дал ей по жопе не ногой, а рукой, правда, довольно сильно. В итоге руку сломал. Видно алкоголь кости делает хрупкими. Правда, через несколько дней я все равно ногу сломал. Ну, мне заодно загипсовали и руку.

Теперь сука уже старая. Резцы стерлись, зубы пожелтели. Но дома одна все равно не хочет оставаться. Пришлось мне ее с собой взять, когда я бомбить поехал. И хотя некоторые ее пряниками кормили пока ехали, наличие собаки в машине многих  клиентов отпугивало. Так что я постараюсь ее с собой больше не брать.

Но это собака, а что люди? Тут еду где-то в районе Лосинова острова. Рано утром под дождем. Места мне незнакомые, леса кругом, людей почти не видно. И вот голосует кто-то. Я радуюсь первому клиенту, а ко мне в машину лезет сука. Вся мокрая, грязная, босая, глаз подбит. Дрожит вся и в жопу пьяная. Шлепается на сиденье. Я чуть не заорал на нее как на собаку, когда она с грязными лапами в машину без подстилки лезет: «Пошла нахуй». И говорит мне сука: «Купи мне пива, а денег у меня все равно нет». И предлагает расплатиться собою. Я на нее внимательно посмотрел и меня аж передернуло. А ехать ей надо было на Севастопольский проспект. Через пол-Москвы. Ну я скрипя зубами все-таки поехал. Жалко мне стало эту суку. Так она у меня выкурила по пути почти все оставшиеся сигареты. А мимо скольких клиентов проехал я скрипя зубами уже и не говорю. Хорошо хоть пробок не было. И плату за проезд я брать с нее не стал. Не по доброте душевной, а противно было. Как ее занесло на Лосиный остров и почему она была босиком, так я и не понял. Вот как суки осложняют нам жизнь.

28.05.10

О Сатане.

Встретил Сатану. Рано утром. В районе Ордынки. Когда бомбил. Сатана был в образе поддатого мужика. Я сразу его конечно не узнал. Зрение у меня плохое, близорукость. Хотя уже светало.  И обрадовался – первый клиент. «Ленинский 109, двисипиисят» - произнес он. Я и тогда ничего подозрительного не обнаружил. Мало ли поутру пьяных. Поехали. Машин мало, ну я втопил. В гору. Взгляд скользнул по вольтметру. Стрелка провалилась почти до 12 вольт. Что за хуйня. Такого на больших оборотах я еще не видал. Мелкий дождик начал туманить лобовое стекло. Врубаю стеклоочиститель. Щетки заметались как бешенные. Раза в 2-3 быстрее чем обычно. Три раза сделал вкл-выкл, не помогает. Но все равно топлю. Мужик дремлет. Долетели быстро. Я его толкаю локтем, показывай куда. Еще до поворота на Удальцова. Он бормочет что-то про разворот на Лобачевского. Продолжаю гнать. Развернулся. Через 100 метров говорит: «Мы уже проехали». Гондон. Где ты раньше был. А назад невозможно. Продолжаю хуячить дальше. Сворачиваю на Новаторов. И опять толкаю пидораса. Уже сильнее. Показывай как к дому проехать. С грехом пополам доехали прямо до подъезда. Он вынимает из кармана много денег. Бормочет что-то невразумительное и протягивает часть этих денег мне. И собирается вылезать. Среди грязных десяток и стольников такая же грязная пятисотка. Видно Господь меня удержал. Отсчитал я свои 250 рубликов, остальные отдаю ему. Он пробормотал что-то и, как мне показалось, лукаво так взглянул. Потом, слава Богу, вылез все-таки.

Я когда осознал, что произошло, и кто рядом со мной сидел, аж вспотел. Перепугался до того, что полдороги обратно гнал слева под 100. Потом пришел в себя, снизил скорость и перестроился  вправо. Все равно в Храм приехал раньше времени. Дождался открытия и поставил свечку. И только потом успокоился. Но щетки глючили еще часа два. И реле регулятор он мне кажется сломал скотина.

Интересно имеет ли слово вероятность какое-нибудь отношение к слову вера?

 

29.05.10

            Стоял сегодня перед Храмом. Полчаса примерно. Кофе пил. Перед Храмом науки. То есть перед главным зданием МГУ. Красивое сооружение. На боковых башенках с одной стороны часы, с другой барометр-термометр. Образец объективного отношения к реальности. И солнцем все здание освещено. Очень красиво. Правда научная объективность представляется мне несколько надуманной. Я все-таки своим наручным часам доверяю больше чем башенным. И без всякого барометра  вижу, что погода хорошая.

И я когда-то здесь учился. На биофаке. Правда находится биофак несколько в стороне. Но мы и в ГЗ иногда ходили. По разным поводам. Скажем, в музее землеведения вылезали через окно на крышу. И пили там пиво.  Правда, нечасто. Так как в те времена бутылочное пиво достать было не всегда возможно. Поэтому мы в пивную ходили. Рядом с китайским посольством. Там еще и блины бывали.

Много интересного и полезного узнал в период обучения. Однако радости особенной мне это не принесло. Скорее наоборот. И ума у меня не прибавилось. Как был мудаком, так и остался. Что говорит о большой силе воли. Правда, мое мудозвонство мне иногда сильно мешало. Особенно на дороге. Да и в жизни тоже. Порой я столько выпивал, причем не пива, а кое-чего покрепче, что передвигаться нормально не мог. И наделал огромное количество ошибок. Некоторые из них очень серьезные. Поэтому, когда деньги закончились совсем,  пришлось мне слегка протрезветь. И заняться  бомбардировкой. И сразу настроение улучшилось. На бухло стало хватать, порой даже на коньяк. Чего за долгие годы работы в институте проблем передачи информации РАН почти никогда не случалось.

Так что неправильную я выбрал дорогу. И шел по ней довольно долго. А потом положил на все и стал жить в свое удовольствие. То есть, выпивать, не думая о проблемах современной науки. И на новой дороге стало мне немного спокойнее. Только я не знаю, куда она ведет. И далеко ли еще идти.

Грустно смотреть на место где прошла молодость. Как на старые могилы. Может зайти посмотреть. Только меня все равно в Храм не пустят.

30.05.10

Мыслезаготовки.

Похоже на сенозаготовки. То есть трава росла сама по себе. А потом ее скосили и на полезное дело употребили. А если бы сенозаготовки не произвели, пропала бы эта трава. В лучшем случае небольшую часть съел кто-нибудь. А большая часть ушла бы в небытие. А так траву скосили, просушили, сгребли в стога и использовали на корм скотине. С пользой.

Так и мысли. Если их как следует не просушить, сгниют. А как мысли сушить? У всех по-разному. Я, например алкоголем мысли сушу. Есть такой способ изготовления гистологических препаратов. Постепенное замещение воды в тканях спиртами повышающейся концентрации. Вот и я пытаюсь концентрацию спиртов в крови повысить. Чтоб мысли высушить. Только нелегко это. Потому что вначале спирты надо приготовить. Т.е. развести с водой в разных соотношениях. И лучше на сосудах, где эти спирты находятся, наклейки наклеить. С указанием концентрации.

У меня чистого спирта нет. К сожалению. Т.е. раньше бывал, но давно закончился. А теперь, где достать ума не приложу. Приходиться в магазин ходить. Хотя там спирты в концентрации выше 40% редко встречаются. Максимум 45%. Иногда только Кузиной настойки попробовать удается. У нее концентрация явно где-то около 50%. Но пьется как на 30%. Правда последствия на все 60%. Я тут недавно выпил, так после этого упал, мусор разбросал по всей кафедре зоологии позвоночных. Но это редко случается.

А в основном я в магазин хожу. От наклеек в глазах рябит. Правда, в магазинных спиртах примесей много. Разных. Но я уже притерпелся, полюбил это дело. И покупаю в основном перцовку. Хотя не брезгую и другими примесями. Вчера купил Старку. Там в качестве примесей фигурировал портвейн, коньяк, настой листьев яблонь и груш, настой грецкого и миндального орехов, настой дубовой коры, пищевая добавка краситель сахарный колер, вкусоароматическое вещество – ванилин. Очень мне Старка понравилась. Думаю, в дальнейшем я ее покупать буду. Вместо перцовки. Хотя она и несколько дороже. Но не намного. Не так как коньяк, например.

И высушил я с помощью Старки немного мыслей. Теперь думаю, они не сразу пропадут.

 

Прогулялся я на кладбище в Луцине. Против обыкновения трезвый. Обдумывая одну проблему, которая передо мной встала. Папаша у меня в прошлом году умер. И закопали его рядом с мамашей. Но у мамаши уже каменная плита стоит. Мы ее с Варварой делали. Причем место на плите для второй надписи осталось. Так посоветовали нам в конторе, где мы памятник заказывали. Какая-то дьявольская предусмотрительность. Причем Варвара предусмотрительностью точно не отличается т.к. в меня влюбилась. А я и подавно, думаю только о том, как бы выпить.

А у папаши крест стоит деревянный. И хотя папаша дерево любил, дерево материал недолговечный. И надо придумать, как быть. Поэтому решил я посмотреть, как у людей это сделано. Сделано по-всякому. И рядом две могилы. И два имени на одной плите.

Очень меня эта проблема беспокоит. Хочется мне память о родителях увековечить. Тем более что в смерти их я сам виноват. Очень виноват. И терзаюсь угрызениями совести. И поэтому много пью. Хотя совесть – причина далеко не единственная.

Меня и другое беспокоит. Как о моих проблемах узнал какой-то пидорас, какой-то Лев Московкин. И вывесил в Интернете такие подробности о смерти моих родителей, что мне и вспоминать неохота. По-моему это очень неприлично, если не сказать хуже. И когда встречу я этого пидораса, то разобью ему ебало. И никакая любовь к людям кулак мой не удержит, хотя она и сильна. Ну да хуй с ним.

Борисовна сказала мне, что людей перезахоранивают в одну могилу через 20 лет. Ну, 20 лет деревянный крест продержится. Тем более что делал его сам Петр. И. я надеюсь, как следует проспиртовал. А кого сверху класть? Мужа или жену. А вдруг им это не понравится. И будут мои на небесах ругаться. Они и на земле то вечно лаялись. Проблему я так и не решил. Может потому что трезвый? Пусть пока полежат рядом.

 

Смотрел как–то по телеку какую-то передачу. Просто пристроиться надо было где-то бухануть. Слушал вполуха. Передача про то надо ли пороть детей. Ни начала ни конца я не видел, но в середине были адвокат Павел Астахов и Герман Стерлигов. С большой бородой. Чем и привлек мое внимание. И они между собой спорили. А Герман – бывший бизнесмен, наваривший в лихие 90-е кучу бабла. И потом всех удивил. Послал все нахуй и уехал в деревню жить. Стал православным. Это же, как надо чтоб впарило, чтоб такую кучу денег нахуй послать. Наверное, больше чем мне впарило, поскольку у меня-то денег никогда не было. И послать их нахуй я не мог. Поэтому в какой-то момент я вообще все нахуй послал и пить стал по-черному. Что конечно от православия несколько отдаляет. Но я все время пытался к нему приблизиться. Иногда получалось. На трезвую голову. И, наконец, понял я, что в Храм надо трезвым ходить. Долго я до этого додуматься не мог мудила. Теперь только трезвым хожу. Слава Богу, утром я бомблю, поэтому трезвый. И в Храм утром захожу. А Герман, похоже, счастье обрел. Значит не один я такой умный, что все нахуй послал.

 

Решил Господь меня поучить. Слегка так. Чтобы я лучше в положение других людей входить мог. Например, моего папаши. И так мне ногу раздуло в результате моих путешествий пешком и размышлений, что передвигаться самостоятельно я не могу. Даже до сортира. Не говоря уж про магазин. И приходится мне преодолевать страшное сопротивление Борисовны, чтобы она съездила и купила мне бухла. И ведь каким психологическим напряжением, какой трагедией сопровождается ее уламывание. Просто ужас какой-то.

Вот и у папаши так было. Несколько лет подряд. Не мог он самостоятельно двигаться. И о походе в магазин не могло быть и речи. Правда, он много не пил, не то, что я. Но поесть любил вкусно. Почти до самого конца. И выбор вкусной пищи за него осуществляли другие. Иногда выбор ему не нравился и он капризничал. Как ребенок. Но, на мой взгляд, не очень. Зато любовь к людям он не потерял. И радовался когда к нему кто-нибудь приходил поговорить. Правда, с годами количество приходящих несколько уменьшилось, но не до нуля. И это отличный показатель, помогающий мне очень просто разделить много людей на 2 категории. Тех, кто продолжал приходить более менее постоянно и всех остальных. И такое разделение полностью совпало с разделением, базирующимся на других принципах.

Мне кажется, что ситуация с ногой скоро исправиться. Надеюсь на это. И почему Он не раздул мне голову. Может размышлял я недостаточно? Но папашу понял гораздо лучше в результате этого случая. Боже, мне же бомбить нужно. И как такое можно выдержать в течение нескольких лет я все-таки еще не понял. Господи, одного урока мне вполне достаточно.

 

31.05.10

Хорошее радио Классик. Очень мне полюбилось. Рекламы немного, красивая музыка вперемешку со стихами. Причем некоторые очень хороши и очень подходят к той ситуации, которая на дороге происходит.

Я тоже себя поэтом считал. Некоторое время назад. Стихи писал. Как мне сейчас кажется довольно хуевые. И так увлечен был этим занятием, что ходил и всем эти стихи показывал. Дыша при этом на читателей перегаром. Некоторые из вежливости говорили мне, что стихи им нравятся. Не все, правда, потому что многие из них матерные. Но потом я всех капитально заебал. Так, что некоторые меня нахуй стали посылать. Так их Господь надоумил. Чтоб я свое место знал. И не лез, куда не надо. Но я намек плохо понял и продолжал переть в выбранном направлении. Как танк. Даже по морде несколько раз огреб. И сам кое-кому навешал. Что совсем уже никуда не годится.

Короче, всех так заебал своим поэтическим творчеством, что посадили меня в психбольницу. А в ней не так как у Булгакова описано. Палаты не отдельные, а общие. И спят на тесно поставленных кроватях куча мужиков. Большинство из которых абсолютно нормальные. И скрываются в больнице от правосудия. Я собственными глазами видел там вора, который решил перестать воровать. И одной рукой с помощью топора отрубил себе кисть другой. И выбросил ее в помойку. Менты его пожалели и вместе с отрубленной кистью, с помощью которой он воровал, доставили сначала в хирургическую больницу, где ему кисть обратно пришили, а уже потом в психиатрическую. По-моему совершенно нормальный человек. Радикальным способом решил проблему. Нашим бы властям с него пример брать. А то охуели совсем. И зачем ему кисть обратно пришили? Чтоб он опять воровал. Правда отрубленная кисть практически не функционировала. И вряд ли все функции восстановятся в полном объеме. Так что желаемого он добился.

Но помимо совестливого вора там было и много бессовестных. Спиздили у меня мобильник. Но в целом обстановка была нормальная. И даже, несмотря на режим абсолютной трезвости, терпимая. Особенно, после того как моя дочка ухитрилась передать мне целый литр коньяку. Каким способом не скажу, чтобы других сообразительных не застукали. Потом, когда доверие психиатров к моему поведению возросло, мне даже разрешили выходить на улицу. Мусор выносить. Или за обедом. Чем я неоднократно пользовался. Соблюдая крайнюю осторожность. Чтоб не засекли. Не засекли. Так что через пару месяцев меня все-таки отпустили. Правда, потом еще полгода меня трясло. И было не очень хорошо. Ну я справился. С помощью алкоголя. А стихи писать я перестал.

 Так что аналогия с судьбой поэта Бездомного почти полная. Хотя я не бездомный. Дом у меня есть. Точнее полквартиры. Точнее самая большая комната с балконом. Чего мне вполне достаточно. В двух других живет мой сын и моя бывшая жена.

 

А некоторое время в моей квартире, в комнате бывшей жены жил Сатана. В образе капитана КГБ. Я даже выпивал с Ним несколько раз. Правда, я не очень это любил. Так как россказни его меня совсем заебали. И мою бывшую жену заебали. Он вообще всех заебал. Сын даже хотел его отпиздить. Слава Богу, удержался.

А ведь чем он мою бывшую соблазнил? Помог поменять ей зимнюю резину на летнюю. Потому что она сама трахалась из-за моего отсутствия и Митиной лени. Ну, Он и подкупил ее своей помощью. Потом пообещал сводить в театр. Не сводил. И большую часть своих обещаний Он не выполнил. И когда моя бывшая жена с этим столкнулась, она, наконец, начала понимать с кем имеет дело. Но долго не могла от него избавиться. На какие только хитрости Он не пускался, чтобы в квартире остаться. Даже ногу себе сломал в автоаварии. Между прочим, пьяный. Но права свои сумел сохранить благодаря покровителям во властных структурах. Полгода еще оставался, пока нога не срослась. Потом, наконец, сын с матерью напряглись и выкинули Его из дому в старую его квартиру расположенную неподалеку. А я и помочь им не мог, поскольку лежал бухой на диване. Я Его иногда на улице встречаю. Правда выпить Он мне теперь редко предлагает. А работает Он таксистом в какой-то фирме. Поэтому люди хорошо смотрите к кому в машину вы садитесь.

А радио Классик красивое радио. Для красивых людей. Для аристократов. Т.е. для меня. Поскольку сам я потомственный дворянин. Но не поэт. Увы.

Я когда снова бомбить поехал, снова у меня глаза открываться начали. Постепенно конечно. Понемногу. И снова я видеть стал кое-что. Ну и слышать. Но предыдущий опыт тоже учел. Т.е. выебываюсь гораздо меньше. И на дороге. И в жизни тоже. Только в силу необходимости. Только иногда перед прекрасной незнакомкой, отдавшей свой Ситроен в автосервис,  сделаешь пару Лендкруизеров или Кайенов. На Жигулях. Они от этого звереют страшно. А девушка веселится. Музыку хорошую слушает, стихи. Млеет. И к концу поездки так размякает, что многим готова заплатить за такое удовольствие. Что не всегда удобно т.к. у меня сдача с пятисотки не всегда имеется. И возникает легкая заминка. Неловкость какая-то. Предшественница любви. Но обычно я дальше не иду. Тем более что выход всегда имеется. Разменять пятисотку в ларьке. Но так бывает не всегда. И только в том случае если Бог мне разрешает я выебываюсь. Но чаще всего Он мне подсказывает. Вот здесь не выебывайся. И я немедленно перестаю.

Вы что не верите, что на жигуле можно Порше делать? Запросто, если Бог поможет. Недавно сделал на практически пустом проспекте Вернадского Кайена турбо. Черного. Сколько у него под капотом лошадей я не знаю. И мне на это наплевать. Я домой торопился. Отбомбившись. Ну и с Университетского светофора стартанул пулей, и в момент долетел до Ломоносова. Вижу, чувак завелся. Галстук поправил на белой рубашке, мобильник отложил. И приготовился жопу черную мне показывать. Только хуй там. Потому что жигуль машина легкая, когда пустая. И при старте со светофора до 80 я ему свою белую жопу показывал. Потом то он, конечно, меня обгонял. Но впереди уже красный зажигался. И я плавно подкатывался и снова становился нос к носу. Специально. Рядом. Так до самого метро не мог он от меня оторваться. А дальше небольшое сужение и уже легкая пробка. И чувак так завелся, что в этой пробке начал черте-что вытворять. Хамить по страшному. Я все видел, поскольку сзади ехал. Не обгоняя. Самолюбие его постепенно успокоилось, и поехал он дальше в свой банк.

Так что выебываюсь теперь я очень дозировано. И все результаты подобного поведения стараюсь предусмотреть. Очень аккуратно стараюсь ездить. А радио Классик мне в этом очень помогает. Не только с девушками. И мне нервы успокаивает вместо алкоголя. Которого раньше я употреблял неумеренно много. Из-за этого попадался пару раз на Варвариной четверке нетрезвый. Но Бог меня хранил, и права у меня не отобрали. Что конечно уж точно чудо. Т.к. никаких покровителей во властных структурах у меня нет. Но я понимаю, что чудо не может повторяться до бесконечности. Иначе оно чудом быть перестает. И поэтому я хочу приобрести алкометр. Пока подбираю подходящую модель.

Думал еще GPS обзавестись. Чтобы удобнее было ездить в незнакомых местах. Слава Богу, Саша мне такой прибор продемонстрировала. Когда мы в центр ездили в середине дня в несколько разных мест. И понял я, что мне такой прибор не нужен. Т.к. на него рассеивается мое внимание, а это очень опасно. Хорошо, что я его не купил. У меня другой проводник есть. Как бы мне его назвать? Может GBS. Сокращение от Gospod Bog Spasitel.

И Митя мне очень помогает. Машину мне ремонтирует. Т.к. он автомеханик. Тот еще, правда, автомеханик - ученик. Но если он свои мозги включать начнет, как говорит его учитель, все у него получится. И лень свою преодолеет, которой у него многовато на мой взгляд. Полгода не может собраться помочь мне вытащить из моей комнаты сломанный холодильник на помойку. Я надеюсь, сообразит наконец, как этот холодильник мешает. Не могу я пока решить, отчего он такой ленивый. Из-за моей наследственности или от неправильного воспитания. А может это подсознательная месть за то, что я не помог им с матерью избавиться от капитана КГБ?

И даже Борисовна мне пытается помогать. Борется с моим алкоголизмом. Безуспешно впрочем. Просто она не понимает, какие силы мной руководят. И помогают в случае чего.

Так что жизнь начинает налаживаться. Я так всегда теперь думаю. Когда первую выпиваю. Тут я подумал, что название радио и моего автомобиля мистическим образом совпадают.

 

            Решил поставить один эксперимент. Не без изъянов, но не бессмысленный. Дело в том, что Сатана в образе капитана КГБ очень часто звонит Борисовне. И на мобильник, и на домашний, чтобы застать врасплох. И плачется, что хочет ее видеть, что Он ее любит и т.д. и т.п. И подолгу ей чего-то нашептывает. О чем, Борисовна не говорит. Иной раз по десять раз на дню звонит. Совсем ее задолбал. Борисовна слала Его куда подальше, но помогало мало. А когда Он на меня по-домашнему налетал, обычно молчал и сопел. Но меня Он совершенно не боялся. Иногда все-таки говорил со мною. Бульон для собачьей еды приносил. И даже пару раз, после вылета его из хаты, выпили мы вместе на двоих. Я к Нему вполне корректно отношусь, особенно когда Он выпить предлагает. Я даром выпить люблю. Но меру в этом деле знаю. И со всяким говном просто так не пью. Уж лучше одному. Но с ним я выпивал. Думал, услышу что-нибудь интересное. Про КГБ. Но он нес такую чушь, что я не удивляюсь, что СССР развалился. Если в КГБ таких мудаков было много, то навряд ли они свои функции могли выполнять хорошо. И так он Борисовну порой доставал, что она просила меня послать его нахуй. Хотя бы по телефону. Но я не соглашался. Сама привела, сама и разбирайся. Только показал ей как номер на мобильнике блокировать. Но она через некоторое время его разблокировала. Видно сердце у нее доброе.

            Так вот. Суть эксперимента в следующем. Прежде чем все это вывесить на сайте я подожду несколько дней. Позвонит ли Он. Если не позвонит, значит, узнал про то, что я написал каким-то нематериальным способом. Правда Он может и позвонить, чтобы эксперимент мне испортить. Но тогда я с Ним поговорю, попытаюсь заставить его проговориться кто Он на самом деле. А Бога я попросил, чтоб у меня в голове радио Классик играло, потому что в Борисовненой машине приемника нет. И представляете, Он сделал. И без рекламы. Очень удобно.

 

 

 

 

            Попутно решил поставить еще один эксперимент. Купил в Звенигороде индикатор паров алкоголя и четвертинку водки. По пути на дачу продумывал методику. Придумал какую-то, явно не самую лучшую. Вот первые результаты.

Эксперимент

31.05.10          14:30   42г. 40% + 100г. кваса

                        14:39   раздавил ампулу в трубке                                      

                        14:40   замер 8 сек.

                        14:42   рез. отриц.

                        14:45   42г. 40% + 100г. Кваса

                        14:55   замер 8 сек.

                        14:57   отриц.

                        15:00   42г. 40% + 100г. Кваса

                        15:02   отриц.

                        15:05   42г. 40% + 100г. Кваса

                        15:15   замер 8 сек.

                        15:20   42г. 40% + 100г. Кваса

                        15:22   отриц.

                        15:25   42г. 40% + 100г. Кваса

                        15:27   замер 8 сек.

                                   Кристаллы обесцвечены

                        15:29   новая трубка

                        15:30   цвет почти не изменился

                        15:32   появились зеленоватые оттенки

                        15:33   эксперимент завершен.

            Водка Старая Москва – 250г.

            Квас Очаковский        - 2л.

            Индикатор паров алкоголя Симс. Дата изготовления 02.2010

            Часы Электроника, советские. Модель неизвестна (стерлись цифры). Очень точные.

 

01.06.10

 

Вчера по приезде в Москву через небольшой промежуток времени позвонил Он. Я выхватил мобильник у Борисовны и договорился о встрече. Спустился с собакой. Он тоже был с собакой и сильно поддат. Предложил сходить за пивом. Во время прогулки я задал вопрос: «Ты действительно капитан КГБ»? «Майор»- ответил Он и сильно покачнулся. «ФСБ». И качнулся в другую сторону. В дальнейшем беседа приобрела настолько абсурдный характер, что напрягать память лень. Просил Его помочь мне вынести на помойку старый холодильник. Ответ отрицательный. Хоть попил Амстердам Навигатора за его счет.

            Сегодня опять звонит. Гораздо трезвее, чем вчера. Сам напрашивается помочь. Борисовна ни в какую. Еле уломал. Заперлась на кухне. Пришел притихший и холодильник мы вынесли. У помойки встретили Его друга, бывшего сослуживца. С большой бородой и длинными волосами. В очках. Выпить сослуживец отказался. В завязке 8 лет. И православный. Пригласил сослуживца домой посмотреть на крест. Пошли все втроем.  Необходимые рекомендации получил. Перед  уходом Он скользнул в Борисовнину комнату и спиздил ее фотографию из-за стекла. Но я это заметил и фото отобрал. На том и распрощались.

 

Все. Время пришло вывешивать это все на сайт.

 

 

 

04.06.10

Крест.

            Давно уж надо выло рассказать эту историю. Сейчас время пришло. Году в 1965 это было, наверное. Лазили мы с папашей в Сьянах, в каменоломнях, из которых камень для строительства Москвы добывали в свое время. Искали мы там зимовки летучих мышей. По этим мышам папаша мой был большой специалист. Ученик самого Кузякина. В Сьянах встречались зимовки ночниц, хотя попадались и ушаны и кожаны и нетопыри. Вечерниц не было, они зимой на юга мигрируют. А систему подземных ходов папаша знал довольно хорошо. И забрались мы в какую-то малознакомую часть. И во время перекура, папаша заметил, что следы от потоков воды, отпечатавшиеся на песке пола, уходят под боковую стену. Мы ее разобрали, очень искусно сложенные камни, с двух метров не заметишь. И открылся перед нами уходящий вдаль полузамытый коридор. Я по нему первый рванул, так как был то время небольших габаритов, а папан, где-то сзади пыхтел, периодически окапываясь. И через некоторое время вылез я в комнатку, расположенную над общим уровнем коридора, и поэтому гораздо меньше замытую. И первым делом этот крест увидел. И много чего еще. Потом, кряхтя и ругаясь, в нее протиснулся папаша. Он утверждал, что когда я в это комнатку залез, я закричал тонким, ломающимся голоском: «Папа, Папа смотри что я нашел»!  И порыл он изо- всей силы слегка взволновавшись, пыхтя и окапываясь. Вылез, закурил и огляделся. Говорил потом, что за меня испугался. Папаша осмотрел все внимательно,  собрал всю религиозную атрибутику в рюкзак, а там было много чего, помимо креста, и порылись мы обратно.. Только плиту известняковую не взяли на которой крест стоял, весила она 30-40 кг, Вылезли мы на свет божий и поехали в Москву. Мышей летучих тоже наловили, впрочем достаточно.

            Мамаша моя любила дизайн. Тогда такого слова мы даже не знали. Поэтому она расположила найденные нами предметы в уголке, окружив их фигурками чертиков, летучих мышей, доберман-пинчеров и разным другим барахлом. На ее взгляд получилось красиво. На мой тогдашний – тоже. А папаша рассуждал о том, откуда под землей могла образоваться молельня. Он высказал здравое предположение, что в 20-е годы комсомольцы-добровольцы из соседней деревни, заебали  своей активностью какого-нибудь дедушку православного, и он, хорошо зная штольни, организовал себе там местечко, где мог бы, без помех, пообщаться с Богом. И, чтоб не нашли это место пидоры-комсомольцы, закладывал вход  него аккуратно каждый раз каменной кладкой. А пидоры-комсомольцы, из-за своей молодости, тупости и некомпетентности так далеко в каменоломни не забирались. А потом дедушка видимо умер. И осталась эта тайна с ним на небесах. По-моему, очень правдоподобное объяснение. Долго у нас на Тверской этот крест жил. И другая церковная атрибутика, поникадило латунное с цепями, коптилки подсвечники.

            Потом, во время переезда многое потерялось. Но крест папаша давно в Звенигород забрал, еще тогда, когда они с мамашей, навсегда на ЗБС перебрались. И, даже отдавать его мне не хотел, а отдал на экспертизу, в ГИМ, и ответ получил, и сложил все вместе с крестом в пакет. А когда раньше, я пару раз просил его мне крест отдать, чтоб я его в Храм отнес, посылал меня, говоря, что крест его. Хотя я первый его обнаружил. Но он считал себя хозяином  креста. А теперь умер. И хозяином по праву стал я. И я этот  крест обязательно в Храм отнесу в ближайшее время. Когда это время наконец наступит.

            17.06.10

            Повадился я в Храме розы обрывать. То есть там, в центре Москвы, соловей пел в кусту рано утром. Я аж охуел. Пока пытался его увидеть, увидел розы. А соловья так и не нашел. Правда потом он пропал куда-то. Первую розу я без спросу сорвал. И засунул себе в петлицу. И пошел в Храм красивый. А потом подарил ее девушке. Просто так. Ей было очень приятно. По глазам догадался. И у меня вошло это в традицию. Потом я еще розы рвал. И заходил с ними в Храм. А там какой-то праздник был, и все с цветами. И я был очень к месту со своей розой. Потом подарил ее конечно. Конечно девушке. А потом, какой-то мужик бородатый, который в машине сидел, бибикнул мне и  говорит: «Чего ты розы рвешь». А я ему: «Так они все равно у вас осыпаются». «И, кроме того, мне Бог разрешил». Ну мужик согласился, и ругать меня не стал. Но я потом стал спрашивать разрешения. Когда было у кого. Так как утро раннее и народу мало. Однажды спросил у мужика, который на входе сидит. Симпатичный такой, меня узнает, кланяется. Ну я тоже конечно кланяюсь. И он мне розочку сорвать разрешил молодец. Я после этого ножик в кармане носить стал. Чтоб розы не рвать, а обрезать. А вчера захожу  утром,  смотрю в машинах, которые рядом  стоят, никого не видно. И спросить не у кого. Хотя у некоторых машин стекла тонированные, и в них вообще ни хуя не видно. Я розу срезал, а тут из зеленого Опеля вылазит какой то мудила, и давай на меня орать. Хули типа я розы рву. Ну я ему: « Ты их выращивал что-ли?». И вообще мне разрешили. Он стал орать, кто это тебе разрешил. Я попытался объяснить, но он и слушать ничего не хотел. Пидор. Гляжу дело движется к мордобою. А мужик здоровенный, побольше меня. Но он на территории Храма пиздиться отказался. А когда я предложил ему выйти к А.Н.Толстому, и попиздиться  там, видимо немного пересрал. Хотя орать не прекратил. И когда я ему сказал кто я такой, сам он представиться отказался. Назвался членом совета. Церковного кажется. Но имени своего так и не сказал. Поэтому я все время называл его челеном. Что его видимо раздражало. В конце концов залез он обратно в свою тачку, скрылся за тонировкой. А я с розой пошел в Храм. Потом поехал по Риге. 140. Я такого от своей машины и не ожидал. Всех круизеров делал нахуй. Несмотря на багажник на крыше. Ну почти всех. Но поскольку окошко было открыто, розовые лепестки раздуло по всей машине, и розы у меня не стало. Зато в машине пахнет приятно.

Продавец шлангов

            Купил в хозмаге газовый шланг. Гофру метр двадцать. За 280 руб. Поскольку за прилавком никого не было, спросил у кассирши: «Где у вас тут продавец шлангов»? Выражение мне понравилось. Поэтому взял еще китайский стрелочный тестер за 85 руб. Потом, в расположенной рядом «Копейке» приобрел банку «Ягуара» и сигареты. Двинулся к торговому центру около метро и купил 0.5 перцовки.  За 100 руб. Закурил, открыл ягуара, перцовку засунул  в карман, а шланг, чтоб не мешался в руках, за пояс. Так, что шланг торчал вперед, слегка раскачиваясь из стороны в сторону. И кепка на голове. И пересекаю пр. Вернадского  в сторону дома по пешеходному переходу. Без светофора. Все оттормозились на раз. В обе стороны. В 20:00. Видимо охуели немного от такой картины. Один даже фарами моргнул от восторга.

            Плиту Митя и Саша подсоединили самостоятельно. Так как  я уже накатил. Перцовки. А тестер оказался полное говно. 0 не выставляется, и вместо 220 показывает 170. На следующий день опять захожу в хозмаг и спрашиваю продавца шлангов. Когда он появляется за прилавком, объясняю проблемы с тестером. К обоюдному удовлетворению производиться обмен. На выходе выражаю менеджеру полное удовлетворение работой продавца шлангов. Но он, кажется, меня не понял. И лицо у него стало серьезным. Зато кассирша слегка улыбнулась. Видимо чего-то поняла.

            Кстати продавца шлангов зовут Саша.

 

            18.06.10

Окончательный эксперимент.

Начат в 12:00. Уровень алкоголя в крови чуть больше 0.5. По алкометру  фирмы kioki, купленном в магазине «Русь» за 580 руб. Но день начался гораздо раньше. Часов в 6-7. Когда солнце с моего балкона находится над пр. Вернадского в сторону центра. Я собрался на бомбежку, как обычно, т.е. налил в термос кофе, продулся в алкометр. Уровень Lo. Одно нехорошо. Забыл в кофе молока добавить. Но когда это обнаружил, возвращаться не стал. Говорят плохая примета. Но этому значения не придал.

. Выехал. Побомбил по Ленинскому. Потом заехал в Храм на Никитской. Свечку зажег. Розочку срезал. С разрешения.  Потом, не помню точно когда, прекрасная девушка Лена, вся в белом, попросила отвезти ее в Новопеределкино. Попытался подарить ей розу. Не взяла. Зато я повыебывался перед ней, ехал довольно быстро. Получил 300 р. Посоветовал зайти на мой сайт. Вроде бы она согласилась. На обратном пути, в Солнцеве подхватил девушку в черном. Олю. До Теплого стана. Розу подарил ей. Быстро долетели по МКАД до Профсоюзной, а там обычная пробка. Только тут я заметил, что вольтметр показывает 12в. Спросил Олю, зачем в такой солнечный день она надела чёрное. Вразумительного ответа не получил. Довез Олю до метро Теплый стан. Получил 200 руб. Рекламировал свой сайт. Наконец встал рядом с ПИН-ом движок остудить. Попытался позвонить Варваре. Абонент недоступен. 9:50. По радио Классик стих Бродского. Его-то я знаю.  Звоню по домашнему. Длинные гудки. Долго. Тогда я начал плакать. И слезы капали в крышечку от термоса. В черный, как моя душа кофе. И тут я понял. Пиздец. Он уже пришел. Вот-вот. А стих такой.

Я обнял эти плечи и взглянул

на то, что оказалось за спиною,

и увидал, что выдвинутый стул

сливался с освещенною стеною.

Был в лампочке повышенный накал,

невыгодный для мебели истертой,

и потому диван в углу сверкал

коричневою кожей, словно желтой.

Стол пустовал, поблескивал паркет,

темнела печка, в раме запыленной

застыл пейзаж; и лишь один буфет

казался мне тогда одушевленным.

Но мотылек по комнате кружил,

и он мой взгляд с недвижимости сдвинул.

И если призрак здесь когда-то жил,

то он покинул этот дом. Покинул.

1962

 

Ну, пришел пиздец, так пришел. Я его не боюсь. Я вообще нихуя не боюсь. Поехал домой кое-как. Через пробку на Югашнике. Немного заебался постоянными остановками двигателя. В пробках неудобно. Больше клиентов  не брал. Наконец доехал до дому. Поставил тачку. Пошел в магазин, и купил 2 бутылки Старки и 3 Перцовки. Приготовился к пиздецу. Оторвал домашний телефон. Теперь только у Мити в комнате. Но через две двери не услышать. Врубил Жара на полную. Обдумывал варианты. Т.к, доброхоты выгребли из моего дома все огнестрельное оружие, мне будет непросто. Остаются варианты. Выпрыгнуть с 12 этажа, или повеситься на турнике. Который, мы с Митей делали. Оба меня не устраивают. Первый – тем, что я уже летал с высоты 15 метров. И знаю, сколько мыслей приходит в голову, пока долетишь до земли. Очень много разных. Даже анекдот такой есть. Как неудачливый любовник, выпав с балкона, спасаясь от пришедшего домой мужа, много передумал. Решил бросить курить, пить и с девушками ебаться. Но когда удачно приземлился в сугроб, подумал: «Лететь-то всего несколько секунд, а какая хуйня в голову лезет». И я боюсь, что моя голова лопнет от этих мыслей. А не от удара об асфальт.

Для варианта с турником существует другой анекдот. Как мужик решил повеситься от хуевой жизни, и все приготовил. Качественно. Чтоб без сбоев. Но в последнюю минуту, собираясь с мыслями, вспомнил. В холодильнике есть четвертинка. И решил ее перед смертью допить. Вылез из петли, выпил и обратно залез на стул. Стоит, готовится к самоубийству, и тут ему в голову приходит мысль. А жизнь то налаживается.  Мне второй вариант больше нравится. Но я поступлю по-своему. Буду пить до потери сознания. Или жизни. Как Бог решит. На данный момент  концентрация алкоголя в крови превышает 0.8. И следующий квадратик моргает. Убираю от греха дорогой прибор в ящик. Чтоб не сломать ненароком. Оставил на поверхности оставшуюся трубку Симс. Но ее использую позже. Мобильник  уже куда-то проебал. Пока выпито полбутылки Старки и полбутылки Перцовки. Эксперимент продолжается. Дальнейшие результаты опубликую позже. Если смогу.

Ну почему я Варваре дозвониться не могу? Целый день. Неужели она хочет, чтоб мне пиздец пришел. Она своего добъётся. Дура. Если не позвонит. Время 0:22. И выхода у меня нет. Пора приступать к эксперименту вплотную. Алкометр убрал, чтоб не испортить ценный механизм. Осталась одна трубка Симс. 1 бутылка Старки и 3 бутылки Перцовки. И я уже наготове. И еще деньги на карте. На которые можно  70 бутылок перцовки купить. Так что я приступаю к основной фазе эксперимента. Сейчас разбил из духовушки первую бутылку из под перцовки.  И мишеней у меня еще много. Все-таки чувствую, что дело идет к пиздецу.  Вот дура.

19.06.10

Точно в 5:00 солнце хуячит вдоль пр. Вернадского. И я еще жив. И еще осталось 1 бут. Старки и 3 бут. Перцовки. Что почти что Чудо. Несмотря на отключенный Варварин мобильник. Значит Бог все-таки есть. Разве это не доказательство?

Сегодня уже не ошибся. И молока в кофе добавил. И продулся. 0.3 помаргивало. Но пока я с машиной возился стало Lo. Варварин мобильник так и не отвечает. Видимо она уже уехала в свою Хохляндию. Но я, тем не менее живой. Хотя могло случиться всякое. Поутру поехал, побомбил. Всего 100р. Машина работает неудовлетворительно. Поэтому вернулся рано. Хоть розу срезал, несмотря на сопротивление какой-то дуры. И домой погнал. Выпить перцовки.

Хочется заметить, что я пишу чистую правду. Не так как настоящие писатели. Типа А.Н.Толстого. Его гиперболоид мне в детстве сильно мозг на сторону  свернул. И я через это наделал дохуя ошибок. Так что ссу я неподалеку от его памятника без всякого зазрения совести. И бомжам обещал одеяла привезти с ЗБС.

В заключение приведу одну цитату. Из Л.Н.Гумилёва. Которого очень уважаю. За мудрость.

Из АПОКРИФА.

 12. Сила зла во лжи. Ложью можно преодолеть ход времени (имеется в виду не космическое, а биолого-психологическое время как ощущение  мыслящего существа), доказав, что прошлое было не таким, каким оно воспринималось и каким оно сохранилось в памяти. Ложью легко превратить свободную волю в несвободную, подчиненную иллюзиям. Ложь ломает пространство, создавая облики (или призраки) далеких вблизи, а близких отдаляя от общения. Ложь делает бывшее небывшим, небывшее облекает в призрачное бытие на пагубу всем живым существам.

Мне кажется Л.Н.Гумилев поосторожничал. Ложь ломает любое время, и любое пространство. Я убедился в этом на собственном опыте.

21.06.10

Девиз таксомоторной фирмы Панютин и Ко. Абсолютная трезвость. За рулем.

19:10 Начинаю следующий эксперимент. Купил 2 бут. Старки и 0.25 коньяку. Бухло обошлось мне в 420 р. По-моему приемлемая цена.  0:53. Эксперимент решил отложить. Назавтра. Т.к. утомился. Непрерывно пить.

22.06.10 7:22 Приступаю  к новому эксперименту. Т.е. накатил первую рюмку Старки. 7:38. Вторая рюмка. Кусок куриной ножки. Недоеденной вчера. Сигарета. Не первая. Выхожу на балкон, чтоб в доме не дымить. 7:50. Накатил еще одну. Позвонил по телефону 100. Мои часы ушли вперед примерно на 2 минуты. Коррекцию делать не стал. Лень. И считаю бесполезной. В пределах 5 минут часы могут пиздить.  Хуй с ними. Поэтому от всех показаний времени надо отымать 2 мин. Примерно. 7:56. Сигарета на балконе. 8:02. Звонок в фирму наркоген. Тел. (495) 787 -0303. Сначала длинные гудки, через полминуты, гудки прекратились и сильные шумы в трубке. 8:10. Накатил еще одну рюмку Старки. Перед этим сходил к Мите, и проверил не врубил ли он Стрим. Он пока еще спит. И компьютер выключен.  8:14. Позвонил в наркоген. Длинные гудки около минуты. Потом отрубились. Но перед этим сильные шумы, и какие-то попискивания в трубке. Они че мудаки, анти АОН врубили? Козлы. Я это, вскорости узнаю. Решил отложить звонок до 10:00.  А пока еще накатить. 8:20. Очередная рюмка. Под кофе из термоса. Оставшийся с бомбления. Потасовал колоду карт. Полминуты. Вышла червовая двойка.. Кинул нефритовые кости. 1 и 3. Звонок в наркоген. Довольно долгий разговор . С Анатолием . Наконец начали немного понимать друг друга.  Договорились о встрече завтра в 9-10 часов на Можайском ш. д. 10. Постараюсь приехать. Интересно смогут ли они со мной справиться?

9:20. Накатил еще одна рюмку Старки. Под картофь. Со вчерашнего пересохший. Но пошло. Закурил. Пошел на балкон. Покурил. Подумал. О жизни. Бля. Ну и чего? Нихуя не придумал путевого. Думал, было нахуячивсись Старки сделать революцию в нашей  стране. Потом подумал ну ее нахуй. Столько крови прольется.. На хуй это нужно. Уже доигрались пидоры со своими революциями. Один Ельцин мудак, чего стоит. Я б ему мудозвону навешал  пиздюлей, если б он ласты не склеил. И за своего алкоголизма. Мудозвон. Ну да хуй с ним.

А воще революцию в нашей стране сделать бы не мешало. Только аккуратно, чтоб без убийства людей обошлось. И в принципе это возможно. Только не надо по примеру Ленина захватывать почту и телеграф. Потому, что у всех мобильники, и они про эту ебаную  революцию все равно все узнают мгновенно.

!0:32 ¾ рюмки Старки. ¼ засохшей картофелины. 2 глотка кофе с молоком.

12: 19 Открыл вторую бутылку. Оказалось, что вчера, сгоряча хуйнул из обоих. На эта бутылка, в отличие от предыдущей, практически полная. Обдумывал планы захвата банков. По Ленину.   Сначала думал захватить сбербанк. Т.к. он самый распостраненый и известный.

18:17. Сигарета и очередная рюмка Старки. Закусь – полкуска хлеба со свиным окороком. Собираюсь отправится в салон связи и кинуть себе на мобилу 100р. Заодно выкурю еще одну сигарету. И баночку Ягуара накачу.

   22:57 рюмка Старки. И перед этим минут за 5 еще одна. Под огурцы. Маринованные. Корнишёны. До этого выпил не Ягура, а Амстердам навигатора за 47р.

23.06.10 02:27. 1 рюмка Старки. 1,5 корнишёна. И сигарета. И нихуя я за своё здоровье не беспокоюсь. Ни за физическое,  ни за психическое. И отпизжу любого, кто мне мозг проебать попытается. Без применения огнестрельного оружия . И др. спецсредств. Но если я кому въебу по башке за наглость, мало ему не покажется.  И сына своего мне пиздить по морде кулаком мне не хотелось бы. Хотя я мог сделать это неоднократно. Без каких либо проблем  со своей стороны. Просто уебать козла один раз. Чтоб этот мудак лег и отдохнул. И биту бейсбольную, которой он меня хуячил, отобрать

23.06.10

2:47 ½ рюмки Старки. 1 корнишён. Посидел на диване  около минуты. Приподнял жопу. Включил  по DVD порнодиск. Горячая эротика. 10. Сторона по хую. Выпало 2 горячих 2 диких. Нажал Enter.

2:59 Выкурил на балконе сигарету. В нефритовом  мунштуке. Поставил на зарядку аккумулятор шуруповерта  взятого мной у Варвары. Купленного мной, между прочим.  В Ашане. За 257 руб. Лет 5 назад. 12 вольтового.

3:03 Накатил ¾ рюмки Старки. Под один корнишён. Посидел около минуты на диване.  3:10 покурил на балконе. С использованием  нефритового  мунштука. Поглядел на небо. На звезды. Видна только одна. Видимо это планета, а не звезда. Либо Венера, либо Юпитер. Уточнять не стал. Снял Толстовку и надел вместо нее майку.

Уменьшил уровень громкости  Жара и порнухи на 10 дб.

4: 02. Продулся в алкометр. 0.3 моргает. Собираюсь на бомбардировку.

4:20. Почистил зубы. Чтоб не так сильно несло перегаром. Допил кофе. Вынул из колоды 7 червей. Кости 6 и 4. Вырубил порнуху.

4:30. Курю на балконе. Посредством нефритового мунштука. В Газпромбанке свет на  3, 5, 9,10.11 и 12 этажах. Проехали менты. На Соболе. В сторону Лобачевского. Продулся еще раз. Уровень Lo. Вырубаю Жара. Беру шуруповерт, сверло, документы на автомобиль, 2 пачки сигарет СОЮЗ- APPOLO, юбилейные. Компас. Силикон. Термос с кофе. С молоком.

4:50. Подрубаю МТС Коннект. С Авторизованной симкой. Сейчас скачаю всю эту хуйню на сайт, и пойду из дома. На вылет. Уже пора.

6:50. Приехал домой передохнуть. А из дому куда-то съебались Катенька Алмазова и Митенька Панютин. Хуй знает куда. И Альфы Митенькиной под окнами не видно. И стало мне немного скучновато. И подумал я было, не просверлить ли мне мозг самому себе с помощью шуруповерта. Но сверло оказалось очень тупым. И придется его точить. Во время следующего сеанса курения нефритового мунштука на балконе. А т.к. я договорился  прибыть в клинику наркоген между 9 и 10 часами утра, то мне даже оставшиеся со вчера 50 грамм Старки накатить нельзя. Но я думаю, что засверлиться насмерть у меня не выйдет. Т.к. у меня есть силикон. И я очень люблю все силиконить. Присиликонил к лобовому стеклу купленный накануне компас. Когда у Храма стоял. Закрытого. Чтоб знать, куда мне ехать. Послал Варваре SMS. Но не уверен, что дойдет. Силикон у меня фирмы Makroflex. AX 104. универсальный.  И, скорее всего, просверленное отверстие я немедленно засиликоню. Так что нелегко мне себя жизни лишить.

7:15. Покурил на балконе. Наточил сверло в шуруповерте.  Но, взглянувши с балкона на Газпромбанк, понял, что промахнулся с диаметром. И взял слишком тонкое сверло. Для того, чтобы брать Газпромбанк сверло требуется гораздо толще. Подумал, как я буду использовать неавторизованную  МТС-овскую симку. На которой 90 р. Но я не так прост, как кажусь на первый взгляд. И понимаю, что с простым 12 вольтовым шуруповертом мне взять Газпромбанк не удастся.

7:30. Врубил Жара, и порнуху по телевизору.  Чтоб новости не смотреть. Отправился на балкон. Снова пристально поглядел на Газпромбанк. Закурил мунштучок. Произвел 3 выстрела из духовушки. По пачкам Союз-Апполона. Одно попадание почти в центр земного шара, нарисованного на пачке. Подумал, к чему бы это? Изменил соотношение громкости Жара и порнухи.  В сторону Жара.

8:00 Выпил стакан апельсинового сока. Решил, что пора продолжить попытки бомбометания. Подключил МТС Коннект. Сливаю хуйню на сайт, и выхожу. Но шуруповерт с собой все-таки прихвачу. А вот силикон дома оставлю. Карты 3 треф. Кости – опять 4 и 6. Пора выходить.

14:11. Вернулся из разведки. С добычей. 1 бут. Перцовки. За 100 р. И Большая банка RED DEVIL. За 50 р.

15: 06 Бабло на мобильнике  кончилось. Отключил и его на хуй.  Вернувшись из разведки, скинул с  себя всю одежду  нахуй. И поскольку не нашел пока махрового халата, надел на себя махровое полотенце. И чресла перепоясал широким офицерским ремнем. И галстух на голую шею нацепил. Коричневый,  в красный горох. Единственный, в который голова пролезла. Довольно короткий. До пупка достаёт, а до хуя – нет

Изучаю инструкцию по эксплуатации аккумуляторной дрели TP963. Поражен мудростью создателя инструкции (или создательницы?). Например: ВАЖНО!  Перед любой заменой насадок или перед обслуживанием или чисткой всегда отсоединяйте аккумулятор дрели. Интересно нахуя?

ХАРАКТЕРИСТИКИ

Зарядное устройство: BHY41-12

Вход: 230 В ~ 50 Гц

Выход: 12В = 400 мА

 

Дрель: TP963

9,6В=

Число оборотов 0-550/min

 

Аккумулятор ТР963В

9,6В= Ni-Cd

8 элементов по 1,2А – 1200 мАчас

 

Диаметр сверления в различных

материалах:

            - сталь: 3 мм

            - дерево: 10 мм٭

( ٭Сверло со сточенным хвостовиком)

 

 Изготовлено в Китае

 

Регулируемое усилие вращения (от 1 до 8)

 

Вот тут у меня репу немного начало подклинивать. Я чего-то про усилие вращения  видимо не понял. Что такое от 1 до 8? И где блядь, единицы измерения. И чем это ебаное усилие регулируется?  Ну, я еще немножечко хуйнул. Перцовки. Чтобы попытаться понять. Что пидорасы, писавшие инструкцию, имели в виду. Пока у меня остается ¼ бутылки. На момент времени 20:20 23.06.10. Но я нихуя не уверен, что перцовки мне хватит, для того, чтобы разобраться во всех возникших проблемах. Поэтому, надев шорты и босоножки отправляюсь положить на мобилу 50 р.  Втыкаю МТС Коннект. Сливаю хуйню на сайт. Проверяю почту. И выхожу из дому. Карты – 6 треф. Кости 2 и 5. Похуячил.

Оригинальным способом преодолел финансовый крах, до которого меня довел сбербанк. Ситуация такова.

20.06.10  12:47:19.  Снял с зарплатной сбербанковской карты  выданной еще в ИППИ 3000 руб. Баланс: 4.517.73. 22.06.10  15:57:11.  Снял 500 руб. Баланс  17.73. Я охуел примерно на 4000 рублей. И понял, что пиздец где то рядом. Тем более, что результаты бомбежки 23.06.10 = 0 руб. Решил потренироваться брать банки с помощью щуруповерта. Т.е. наточив как следует сверло 3.5 мм. закрепил его в шуруповерте , и в 12:00 отправился брать банк. Но вел себя поначалу вежливо. И девушка Надежда мне улыбалась, видимо рассчитывая получить розу у меня из петлицы. Только я не учел Правила техники безопасности. П8 – Одевайтесь соответствующим образом. П13 – Не переоценивайте свои силы.  И П19 – Будьте бдительны. Поэтому девушка Надежда из этой ебаной сберкассы  проебла мне мозг без всякого шуруповерта.  И потребовала  15 р. На какую то хуеву выписку. А у меня в кошельке на пиво не хватает. Я ей в ответ. Так сними с карты 15 р. Ведь на ней 17.73 осталось. Когда она свою блядскую выписку произвела,  на карте осталось 2.73. И начальница по имени Захера начала на меня накатывать, будто я грубо с ними разговариваю. И еще один какой-то пидор бородатый. Но когда они осознали, что шуруповерт в моих руках представляет серьезное оружие они пошли нахуй. Но никого из них я не засверлил, а положил их ебаную карту на прилавок, и просверлил ее нахуй. Причем и прилавок повредил. А потом вышел из сберкассы с картой на сверле. И крутил ее, чтоб пот сдуть. И зашел в соседний магазин за пивом. И хотя рубля не хватало, мужик мне простил, и дал бутылку Клинского светлого. И пошел я в жопу, попивая пиво. Пришел я домой, и подумывал уже, не засверлиться ли мне нахуй из-за финансовых неурядиц. Попытался толкнуть Хасану старый телевизор. Рублей за 100 – 200. Но Хасан сам на мели. И тут Господь меня надоумил. Подарил розу Лене. И занял у нее 200 р.   

            24.06.10  4:30 Уровень Lo. 9 треф. 4 и 1. Вчера сидя на тротуаре  возле Храма, и с грустью разглядывая остатки разъебанного голубого ведерка на бампере понял, как назову свою таксомоторную фирму. Полный тормоз. И Саше наклейки закажу. На лобовое: Панютин и Ко. Абсолютная трезвость. За рулем. А назад – Таксомоторная компания Полный тормоз. И адрес сайта в Интернете. Народ опизденеет от восторга. И заказы польются рекой. Тем более, что я Митину табличку TAXI подключил в качестве повторителя стоп-сигнала . 4:50 Пора на взлет. 7:20 Приехал отдохнуть. Ни хуя не набомбив.  Приехав поутру к Храму, полежал на лавке. Довольно удобно устроившись. Входя в положение бомжей. Глядя на Храм со стороны. Потом спиздил розочку. Одну. Через забор. Поехал к другому Храму. Науки. Постоял перед биофаком. Попил вчерашний кофе. Привинтил зеркало. Подвесил Глаз. Для контроля за моим распиздяйством. Вчерашний глаз отдал бомжам. Для контроля за их распиздяйством. Слегка подумал о жизни. Но на трезвую голову мысли приходят довольно хуевые.

            Однако в результате раздумий, отцепил от бампера остатки разъебаного голубого ведерка. Прихуяченого мной спецсигнала. Который немало мудозвонов завел. На попытку гонки с моей машиной. Белой, слегка поебанной классикой. На то она и классика, что все эти навороты  вроде АБС  или какой другой хуйни, в этой машине на хуй не нужны. Если умеешь на ней ездить. И немало я на этой машин поперебал кайенов, лендкруизеров, ауди и BMW. Сынуля  не верит. Но мне многие не верят. И мне, честно говоря, это похую. Не верят, пока мою белую жопу перед собой не заметят. И тогда они заводиться начинают. Фарами моргать. Бибикают пидорасы. А то и пердят бывало. Только хуй им в городе обойти меня получится. Давеча один пидор на красном мотике, на пр. Вернадского пытался погонятся со мною. Я слева, а он справа.

140. И когда этот мудозвон увидал стопы оттормаживающихся впереди, пересрал он довольно сильно. Потому, что было довольно поздно.

И он видимо смекалистый мудак. Личико у него посерело, левой ручонкой машет мне, типа пусти пожалуйста. А то мне пиздец сейчас наступит. Ну я конечно его убивать не стал. Притормозил и вперед себя пустил. Но большинство мудаков на наших дорогах гораздо менее сообразительны. И нахуй мне чью то жизнь отбирать. Я и так столько хуйни натворил, что вспоминать тошно. Оттого и пью.

А вот менты кажется начали врубаться. Постепенно. Т.е. не тормозят меня совершенно. Т.е. они не такие мудаки какими кажутся на первый взгляд.

 Но сынуля молодец. Залил в жигуль синтетику. И поэтому, когда я быстро еду, у меня движок остывает. Сильно влево стрелка температуры уходит. Митя грешил на термостат. Менял его даже. Чтоб зимой было теплее. Я то понимаю, почему это происходит. Но поскольку я знаю, что зимой будет, особенно не беспокоюсь о судьбе этого автомобиля. Просил Митю резину поменять. На новую. Которая  имеется. Что совсем не трудно. Но он пока ленится. А на имеющейся резине ездить довольно трудно. Т.к. она плохо держит дорогу. Зимняя. И ШИПЫ ВСЕ УЖЕ ПОВЫПАЛИ. И из-за этого я на этой машине въебатся могу. В какую-нибудь жопу. По-моему Митя мозг свой включать не желает. Из-за  своей лени.

            Но не только Митя понимает меня хуево. Трагедия ситуации в том заключается, что меня, вообще почти никто понять не может. И заботливые друзья, которые у меня, слава Богу, остались, думают, что большинство моих действий, совершаемых в последнее время, выдают им симптоматику надвигающейся шизофрении. Мне об этом спорить лень. И неохота. И не в какую дурку, я ложиться не собираюсь. Потому, что времени осталось очень мало. Только до зимы

            Да. Самое главное.  В 6:30 по Классику стих. Автора не знаю. Первый раз слышу. Но пробрало. Что-то насчет двух умов. Я когда в смысл врубаться начал, слезы из глаз полились. На грязные штаны. А потом музыка. И я, глядя на остатки голубого пластикового ведра, поставленного мною на кусок бетона, понял: Вот он – памятник моему идиотизму. И прощения у меня не будет. СОВСЕМ.

            А музыка, вроде не трагическая, но настолько печальная,  что нога моя правая нажимает на педаль все сильнее и сильнее. И взгляд ловит место. Куда бы въебаться. Побыстрее только. Хорошо, что машин мало. Утро. Приехал домой. Лег спать.

            14:30. Осознал серьезность намерения Господа по отношению к себе. Но к счастью догадался о его замыслах. Что звучит для  людей почти любого вероисповедания  несколько невероятно.  И довольно нагло. Даже многие т.н. материалисты стараются себя в отношении Бога вести себя более-менее корректно. И опасаются радикальных заявлений по поводу Господних Замыслов. Но если они не последние мудаки, то должны бы они понимать степень своей значимости, по отношению к Господу.

            14:46 Врубаю Жара. Выхожу на балкон, и пристально гляжу в сторону Газпромбанка. Без применения спец. техники  установленной накануне. Сильно под газом. Но, тем не менее, довольно ровно. И удобно. Для наблюдения. Но поскольку я сильно устал, и уже немного накатил купленной на Кузин стольник перцовки. Добился желаемого результата не сразу.

            15: 08 Выхожу на балкон покурить. Мунштука. Нефритового.  Неужели не найдется никого, кто подарил бы мне махровый халат. Темно-зеленого цвета. С драконами. И орден бы дали. Первый алкаш  России. Чтоб орден был из Фианита, с разноцветной светодиодной подсветкой. И кое-какие платиновые элементы. А Ельцину, мудозвону, присудили бы этот орден посмертно. Под номером 2. Ведь пока я еще живой.  И ни  хуя никто не понял, что происходит. И чем все это может закончится?

            19:53 Постепенно прихожу в СЕБЯ. Пытаюсь починить алкометр, который мне Кузя сломал. Неосторожным обращением. Мудила. Но я не в претензии к Сашуне. Т.е. А.Н.Кузнецову. У меня есть некоторые претензии к А.А.Панютиной. Но я не хотел бы их обнародовать.

            Ни хуя не удалось А.Н.Кузнецову, ДБН, 50 лет отроду, победить мой маленький серенький алкометр. Как он не старался. Изо всей силы. Посредством водки Старая Москва, 40% 0.7 л. Несмотря на всю его изворотливость. И даже попытку наебать меня в очко. Хуй меня так просто наебешь. Но у Сашуни, ретивое взыграло. Типа, что раз он ДБН, а я просто мудак, безработный, он имеет право наебывать меня в очко?  Хуй там. Меня так просто, не наебешь. Я сам кого хош наебу. И кое-кто плавно начал в это дело врубаться. Я просто вовремя батареечки то вынул, и приборчик свой сберег. От наглого ДБНа. Который пытался добиться своей цели. Но применял нечестные приемы. Внаглую. Т.е. призывал поверить ему.

            20:20 0.3 Пока моргает.  0.7 Старой Москвы отнес в помойку.  Остатки Перцовки поставил в Бар. Рюмки вернул в исходное положение. Покурил мунштука на балконе. Поглядывая сверху вниз. На двух баб. Белую и черную. Которые около моей машинки отирались. Но я от этих баб технического зла не опасаюсь.  Тем более, что они весьма преклонного возраста. Поглядел опять в сторону Газпромбанка.  Увидел девушку. Черный топ, белая юбка. Но у меня на нее времени нет. Умылся холодной водой, почистил зубы, отоссался, продулся. Можно ехать. Кости 5 и 3. 8 бубен.

            21:40 На вылет.

            25.06.10

            Красиво бомбить ночью. Только очень опасно. Из-за особенностей функционирования человеческой психики в это время суток. И большего количества пьяных мудозвонов за рулем. А красиво потому, что плавно модернизируя машинку под себя, я почти довел ее до совершенства. Не хватает только наклеек. Я надеюсь, что Саша одумается и подарит их мне. И Митина хуевина со словом TAXI мне очень помогает. Поскольку в светлое время суток свет от нее почти не виден. И стоит за спинкой. А в темноте, свет от нее желтоватыми лучами выбрасывается на заднее стекло. И я в зеркале это вижу. И меня это зрелище радует. Поэтому, я оттормаживаюсь чаще чем обычно. Что безопасность повышает.

            5:00 Пришла в голову дельная мысль. По поводу Мамаши. Убрал от нее Рай. И переставил на монитор DAEWOO CMC-1502B. Который  стоит  в изножье моего дивана. Мордой к ковру, прихуяченному  мною на стенку.  Под картиной художника Риттиха. С осенними листьями. А жопа его прямо на меня смотрит, когда я за компом сижу. И я б, название не поднимая жопы разглядел. Если б зрение позволило. Но у меня близорукость. -5. Что тоже весьма символично на мой взгляд. Но я жопы своей, поднять не поленился, и подтащил ее к жопе монитора. И название нажопе внимательно прочитал. Потом стаскал свою жопу за шкаф. Поглядел на себя в зеркало. На  ебало свое. В глаза себе заглянул внимательно. Нет ли в них признаков шизы. По Кузе. Т.е. не стали ли они черными. Глаза как глаза. Серые. Сильно поебанного жизнью мудака.

            Нашел за шкафом удавку. Кто знает, что это такое? Это такая солидная металлическая цепочка. Из нержавейки. Или стальная хромированная. С двумя кольцами на концах. На которых собак водят. Кобелей или сук. Но кобелей чаще. Поскольку кобели меры не знают. По мнению некоторых сук. Таких удавок  у Мамаши много было. Ей поставлял их некто Журавлев. Сам я его никогда не видел. Но фамилию слышал часто. Краем уха. Так как Мамаша много трепалась по телефону. Номер я на всю жизнь запомнил. Но никому не скажу.

            А трепалась моя Мамаша по телефону очень много. Почти все вечера солидный аппарат сталинской постройки,  черного эбонита занят был. И трепалась она в основном о разведении собак. Породы доберман-пинчер. И клички многих собак отложились в моем мозгу бесполезным хламом. Потому, что наверняка все они уже в землю закопаны. А у многих и кости уже истлели. И фамилии людей отпечатались в детском несозревшем мозгу. И скорее всего многих  из них уже тоже нет на земле. И нахуй бы мне о них помнить не знаю.

            Короче взял я удавку и прихуячил к ней зажигалку в виде медного черепа. Которую мне Митенька с Сашенькой на день рождения подарили. С пьезоэлектрическим поджигом. Газа между прочим. Ну газ в этом черепе долбанном, кончился почти сразу. Но выбрасывать череп на помойку не стал. Подарок все-таки. И долго этот череп мне самому череп проебать пытался. Типа куда его на хуй девать. Попадаясь периодически среди разного хлама. Я только теперь понял нахуя он мне столько лет мозг проебывал. Причем поторопился и прихуячил череп к более короткой и легкой удавке. И вдруг понял мудозвон, что снять эту цепь с шеи не получается. Голова не пролазит. Как в большинство галстуков из шкафа. Поэтому взял цепь подлиннее. Что б я ее с шеи снять мог в любой момент. Когда захочу. Прикрепил я череп к цепи посредством куска медной проволоки. Примерно 2 мм.

            Потом убрал в оружейный ящик духовушку и недавно приобретенный пневматический пистолет «БАЙКАЛ». МР-651КС. Еще не обстреленный. Ввиду отсутствия в магазине Сплав баллончиков и пуль. Шуруповерт тоже убрал. Пока. Подключил МТС Коннект. Задумчиво глядя на неавторизованную симку. Проверил состояние баланса. 227,88р Спасибо, что Вы с нами. МТС ОК. Выбрал галстук. Темно-синего цвета. Точно такого, каков цвет джипа въехавшего на территорию банка в 6:33. А прямоугольные рамочки, на галстуке красные. Как топ той девушки, что из джипа в банк подалась. Метнулась в банк настолько стремительно, что я ее толком разглядеть не успел. Только и увидел, что волосы светлые. Водила еще посидел в тачке, погулял вокруг минут 5. Штаны белые. Рубаха тоже белая. Мне б такие штаны. И чего они в такую рань приперлись? У них чё, проблемы с банком. И только в 8:10, когда на территорию банка въезжал охуительно длинный грузовик, понял я мудила, что наблюдаю я за территорией совсем другого банка. Советский. Тфу ты блядь. Я ж другой банк брать хотел. Газпромбанк.

Митенька мудозвон попереколотил мне все хорошие очки. Дубина. Я ж через это могу сильно пострадать. Зрение в этом деле большую роль играет. Так расстроился, что черную кепку надел. Взял черный чемодан и пошел из дому.

            26.06.10

            Вчера утром, продвигаюсь в сгущающейся утренней пробке  на Красную Пресню, внезапно понял, кто я такой на самом деле. И настолько простая мысль мне в голову пришла, что я аж присвистнул. И водички попил. И покурил в сласть. Но по порядку: Почему наш народ не любит пробки. Кто знает ответ на этот незамысловатый ответ, пришлите сообщение. Я его проанализирую. Пока же нетерпеливых прошу обождать еще немного. И прочитать, какие я правила в таксомоторной фирме «Полный тормоз» введу. При работе с клиентурой.

1 Бухой клиент, сидящий на переднем сиденье, пристегивает ремень безопасности сам. До окончания  этой процедуры движение не начинается.  Клиент не сумевший выполнить это нехитрое казалось бы требование пересаживается на заднее сиденье. Самостоятельно. И двери справа закрывает тоже он сам. Надежно. При несоблюдении этих правил клиент покидает такси фирмы, причем если клиент не желает делать это самостоятельно, то с помощью кулака водителя. Ответственность за последствия в этом случае ложится на клиента.

2 По желанию клиента водитель изменяет уровень громкости радиоприемника,  вплоть до полного его выключения. Но не изменяет настройку на радио Классик.

            5:10 Алкометр Lo. Кости 3 и 4. Карта 8 бубей. На вылет.

            27.06.10

 3 Если водитель пребывает в кепке оливкового цвета (обычный режим),  то он ведет себя, как обычный простой водила. Т.е. может попиздить, а может и помолчать, в зависимости от желания клиента. Черный цвет кепки, означает, что водитель находится в крайней степени раздражения. И с ним лучше не разговаривать. Совсем. Белый цвет кепки водителя означает оптимистическое настроение водителя, обычно передающееся клиенту. С ним можно поговорить, поплакаться в жилетку, он может совсем не брать платы за проезд. В случае трудного финансового положения клиента.

28.06.10

Всю ночь проебался. На строительстве мемориала. Своим родителям. Главное дело всего-то десяток вещей на полке расположить. Но грамотно сделать это не просто. Особенно если пить зверобой. В голове рождалась инструкция по изготовлению и эксплуатации мемориалов.

1. При изготовлении мемориала употребление спиртных напитков ограничивать минимальными дозами. В противном случае может произойти продолб креста.

2. Окончательное позиционирование предметов, составляющих мемориал, производить только на трезвую голову.

3. Размещая светотехническое оборудование соблюдать крайнюю осторожность. И пожаробезопасность.

4. При изготовлении мемориала недопустимо использование шуруповерта. И силикона. Допустимо применение Зверобоя. В ограниченных количествах.

5. Управление светотехническим и др. подсобным оборудованием сделать максимально простым. Чтобы избежать осложнений в процессе эксплуатации.

При изготовлении мемориала я ебанулся с полки. И перестал функционировать. Хорошо хоть голова не разбилась. То есть не сам я, а та вещица, с которой я себя идентифицирую. Plasmalamp. Которую я на Горбушке купил. Штуки за полторы. Которую я поначалу за Бога принял. Так она мне понравилась. Мудозвон. Ну разве можно Бога купить. Тем более на Горбушке. Вот мудак же я был. Интересно, ведь продать-то Его можно. А почему купить тогда нельзя? И когда Бога продаешь, то кому? И сколько за Бога можно получить? И самое главное, где Его взять для продажи? 

6. В процессе эксплуатации допустимо как вертикальное, так и горизонтальное положение тела. Можно занимать промежуточное положение, т.е. сидеть. На диване.

7. Распитие спиртных напитков допустимо в известных пределах.

В процессе настройки светотехнического оборудования так раскочегарил неугасимую лампаду, что чуть было, не спалил весь свой мемориал нахуй. И спалил бы, если бы не прихуячил на потолок полки лист алюминия. По моему, глядя на мое распиздяйство, Мамаша немного улыбнулась. Папан то явно подобрел. А ведь он за все эти годы не сказал мне ни одного слова упрека. Ни за себя, ни за Мамашу. Вот так он меня любил. Но плакал иногда. Не о себе конечно. О мамаше. Вот так он ее любил.

Надо будет в целях безопасности поставить на верх полки 4 пластиковые пятилитровки с водой.  Интересно дадут ли мне в Храме 20 литров святой воды?

6:30 Алкометр Lo. Карта 4 бубей. Кости 2 и 2. На выход.

29.06.10

В 16:30 Имел встречу с Матушкой. На углу Ленинского и Лобачевского. Снаружи от центра. На залитом солнцем лугу. На глазах у всех, которые в пробках стояли. Внаглую. Я с собакой. Сукой. Старой. И она с собакой. Молодой жизнерадостный кобелек. Мне понравился. А вот я Матушке вовсе не понравился. Сколько мне пришлось усилий предпринять, чтоб встречу нашу организовать, чтоб ее уломать сделать то, что я ее прошу, а не она считает целесообразным, знает только Бог. Причем она опоздала. На 18 минут. А я был на месте за 4 минуты. И цикория успел нарезать своим ножом. Хотя знал, что она его немедленно выкинет. Конечно она так и поступила. Т.е. буквально швырнула его мне под ноги. Я ее укорил, могла бы хоть кофе сварить себе. Но она не смутилась нисколько, сказав, что это дикорастущее растение. Потом мы плавно прогуливаясь с собаками, направились в ближайший лесок. Где я и получил испрашиваемую сумму. 300р. Аккуратно завернутую в газетку. Причем Матушкин характер зная хорошо, я потом уже, газетку то рассмотрел. Обрывок. Но аккуратно такой, что бы на нем уместилось как можно больше рекламы от запоев. Я этот обрывок не наружу выкинул, а в тачке оставил. Это, чтоб Матушка знала.

А все сложности происходили потому, что я Матушке прямо сказал. 200 на бензин, 100 на бухло. Глядя ей прямо в глаза по телефону.

Предыдущие 200р она сразу дала. Как узнала что на бензин. И постаралась как можно быстрее от меня отделаться. Хорошо, что я мобильник выбил. Итак, из полученных от Матушки 500 р, 400 р. – бензин для машины. 100 р. – бухло. Для меня. Чистая правда. Но все равно, Матушка видеть меня не хочет, и сказала, чтоб я ей на мобилу 500 р кинул. На том и расстались.

            01.07.10

            Эксперимент: отосрался за жопой А.Н.Толстого. В буквальном смысле. В кустах у стенки. Примерно в 6 утра. Т.е. воспользовавшись имеющимся там совком выкопал неглубокую ямку. Потом воспользовавшись жопой в ямку посрал. Потом воспользовавшись имеющейся у меня  туалетной бумагой вытер жопу. Посредством рук. И совком забросал говно и бумажки в ямке. Землей выкопанной. Какого хуя бомжи не могут воспользоваться своей головой я не знаю. Бумагу в полиэтиленовом пакете засунул между веткок куста. Для этих мудозвонов.

 И жопу мою не оторвало. И руки у меня не отвалились. И какого хуя Лужков своей лысой головой воспользоваться не желает я не знаю. Нахуя вводить штрафы за собачье говно на газонах. Надо вводить штрафы за гуляние с собакой без совка. И чтоб ментам право дал штрафовать безсовочных  мудозвонов рублей на 100. И зоомагазины будут продать совки различных конструкций в собачьих отделах. В элитарных зоомагазинах из золота.

И какого хуя Ельцин, имеющимся у него совком, не воспользовался, я не понимаю. Мудак полный. В отличие от своей жены Наины. Мне кажется, что он оттого так хуячил, что понимать начал, что он натворил, сломав отнятый им у Горбачева совок нахуй. Раньше я его очень не любил за это. А теперь мне почти все равно. Потому, что я не меньше его натворил. Только масштабы человеческих  жертв меньше.

Не знаю простил ли Ельцина Господь. Не знаю простит ли он меня.

Но знаю почему у МТСовцев последнее время все время проблемы со связью. Пусть внимательно прочитают Апокриф Л.Н.Гумилева.

 

Интересно, что имел в виду поэт А.Фет в известном четверостишии стихотворения  А.Л.Бржеской.

 

Не жизни жаль с томительным дыханьем,

Что жизнь и смерть? А жаль того огня,

Что просиял над целым мирозданьем,

И в ночь идет, и плачет уходя.

 

28 января 1879

 

Что он понимал под словом огонь? Огонь души? Не знаю как в 1879 году, а в годы моей молодости под огнем души понимали совершенно определенное физиологическое состояние. Организма. И боролись с этим состоянием тоже вполне определенными методами. В зависимости от финансовых возможностей. Я и сейчас так делаю. Но, по-моему, Фет имел в виду что-то другое. Но что?

02.07.10.

Правила пользования жопой.

1.      Пользуйтесь только своей жопой. Не допускайте использования чужой  жопы.

2.      Перед позиционированием жопы для ее непосредственного использования, внимательно посмотрите вокруг себя.

3.      Не применяйте свою жопу в общественных местах. И при большом стечении народа.

4.      При применении жопы пользуйтесь шанцевым инструментом.

5.      Позиционируйте свою жопу относительно  предварительно выкопанной ямки как можно точнее.

6.      Средства вытирания жопы после сранья кидайте в ямку как можно точнее.

7.      Закидывайте результаты сранья своей жопы землей как можно лучше

8.      При несоблюдении вышеупомянутых требований, вам будет нанесен удар по жопе. Тем или иным способом. Обязательно!

9.      Необходимо понимать, что демонстрация своей жопы вас не украшает.

10.  Жопа наступит всем. Рано или поздно. Неизбежно!

 

30.10.10

Я прекратил попытки заработать денег путем частного извоза. Дело в том, что Митя продал свою Альфу, а потом и мою пятерку, и на вырученные деньги приобрел подержанную Ниву. Так что я сейчас без машины. И денег на бухло просто нет. Поэтому прекращаю эти заметки. А радио Классик продолжаю слушать дома. С помощью радиоприемника Panasoanic неизвестного производителя. Развалясь на  диване. Хорошо что они стали называть поэтов стихи которых читают. Это чрезвычайно повышает мой культурный уровень.

 

Hosted by uCoz